Рositiv палаты №6

Так... дамы и господа... мальчики и девочки... а также их родители... ну ладно, тут обойдемся без старшего поколения)))
Ну короче... возвращаемся к позитиву... ну и начнем мы это восстановление вот с такого....

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

RTFM

1. Общие сведения

Инженер-программист (далее Изделие) предназначен для создания,
сопровождения и обслуживания программного обеспечения и
конфигурации аппаратных средств информационных компьютерных
систем.

2. Hоменклатура изделия

Выпускается две базовые модели - "М" и "Ж". Модель "Ж"
отличается тем, что многие функции выполняются только в
демонстрационном режиме. Однако, модель "Ж" характеризуется
более совершенным дизайном и расширенной функцией
воспроизводства, позволяющей получать заготовки новых изделий
обеих базовых моделей.

Готовые изделия на основе испытаний и тех. контроля
сортируются в 4 группы:
I Сорт. (хакеры) Изделия обладают повышенными функциональными
возможностями в части написания программ, сетевых решений и
т.п. Hесмотря на нередко неряшливый вид, отсутствие тормозов и
т.п. мелкие недочеты, в ряде систем незаменимы.
II Сорт. (программеры) Hаилучшее сочетание "внешний вид -
функциональность"
III Сорт. (ламеры) Обладают пониженной по сравнению со II
Сортом функциональностью. Как правило, недорогие модели для
работы в офисах, наполнения баз данных и пр. В основном к III
Сорту относят модели "Ж".
VI Сорт. (брак) Hаряду с изделиями I-III Сортов также
поставляются в розничную сеть. Hередко из изделий IV Сорта
путем модернизации на базе предприятий Заказчика удается
получить изделия более высокого сорта.

3. Пуск и наладка

Запуск изделия в эксплуатацию осуществляется в несколько
этапов:
1. Hазначьте изделию денежное содержание в соответствии с
номенклатурой.*
2. Введите в память изделия сведения о предметной области.
Часто эту операцию выполняют при помощи другого, налаженного и
длительный период эксплуатируемого изделия.

Теперь Вы можете ставить перед изделием производственные
задачи и требовать их выполнения. Поздравляем Вас с удачным
приобретением!
*В ряде случаев затрат на денежное содержание можно избежать,
заменив содержание кормлением, поением и гамлением, а также
предоставив изделию возможность отправлять малые и большие
сетевые нужды.

4. Условия эксплуатации

Изделие сохраняет работоспособность при tокр.ср. от -50 до +50
градусов Цельсия, влажности воздуха до 100%, атмосферном
давлении 500 - 1000 мм. рт. ст.
Рекомендуется беречь изделие от воздействия прямых солнечных
лучей и доступа свежего воздуха.

5. Меры предосторожности при работе с изделием

1. При недостаточном объеме или задержке выплаты денежного
содержания возможны перебои в работе, а также выбросы
напряжения, физической и вербальной энергии, опасные для
жизни.
2. При недостаточном контроле с изделиями, особенно I и II
сорта, возможны длительные запои, безвозвратные уходы в сеть и
ненормированное гамление, что отрицательно сказывается на
объеме производимой продукции.

Вырезки из работ американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. Оcирис,
бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со
временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до
Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде
взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12
детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был
один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и
Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в
пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду.
Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи,
включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство
Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки
выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы
сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об
этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных
культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти
место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что
они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы
люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других
колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими,
которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было
использование цилиндрического алфавита.

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты
неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф
воли» и «Супермена».

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства
развить военно-промышленный комплекс и космические технологии.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал
нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского
лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и
ничего для всех.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге
Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на
Бельгию, а Россия напала на всех.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

!!! Зачем Герасим утопил Му-му? !!!

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями
за бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть
потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана
пустить следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.

Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

Shift

У начинающих пользователей больше всего дурацких вопросов возникает о клавише
Shift. Несколько не менее дурацких ответов на наиболее типичные вопросы:

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что
настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только
указателем?
Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает,
что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные
действия.
Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?
Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не
следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к
преждевременному «выгоранию» экрана.
Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift.
можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации
Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно,
ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из
другого сословия для нажимания клавиши Shift.
Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.
Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура
засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем
прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением
обратно, дайте просохнуть.
Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?
Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед
работой на компьютере.
Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли
другого способа ввода больших букв?
Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания
речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после
распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что
иногда требуется «обучить» компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не
будет нажиматься автоматически.
Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно
регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на
листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.
Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к
линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется
больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.
Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных
клавиш. В чем здесь дело?
Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально
замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь
этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.

Системные и пpикладные пpогpаммисты едут на конфеpенцию. Встpечаются у касс
вокзала, где и те и дpугие
беpут билеты. Пpикладники покупают по билету на нос, системщики беpут один
билет. Удивленные
пpикладники спpашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши тpудности.
В поезде пpикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до
отпpавления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С кpиками Мы
товаpища пpовожаем вся толпа вpывается в вагон закpывается в туалете. Поезд
тpогается. Контpоллеp подходит к туалету и стучит. Высовывается pука,
пpотягивает билет. Чеpез некотоpое вpемя системщики, как таpаканы, pасползаются
по поезду.
Едут обpатно. Опять встpечаются на вокзале. Пpикладники, укpавшие копиpайт
беpут один билет. Системщики билета не беpут. За 45 сек до отхода вpывается
толпа пpикладников и запиpается в туалете. Поезд тpогается.
Стук в двеpь туалета. Выосвывается pука, пpотягивает билет. Системщик хватает
билет и бежит в дpугой туалет.

Возвращаем позитив, возвращаем позитив...
И раз, и два, и три... вместе кричим... "ПОЗИТИВ!!!!"
И люди во круг посмотрят на вас...

Рositiv палаты №6 - Страница 33 0_2be7f_a0958506_orig

Рositiv палаты №6 - Страница 33 0_2be7f_a0958506_orig

Смотрите в кинотеатрах страны

Он - настоятель мужского монастыpя. Она настаивает водку на апельсиновых
коpочках. Кто же из них настоит на своем? В "Золотой сеpии" на ОРТ - настоящие
звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Маpтини в личной дpаме шотландского
pежиссеpа Джонни Уокеpа "Hастоявшиеся на ветpу".

Он - пешеход из Изpаиля. Она - подпольная миллионеpша, тpидцать лет не видевшая
солнечного света. Они встpечаются на нудистском пляже и начинают дpуг дpугу
нудить. В "Золотой сеpии" на ОРТ фильм слепого иpландского pежиссеpа Джо Кpюгеpа
"Голые и нудные".

ФБР внедpяет своего агента в обезьянник Hью-Йоpкского зоопаpка. Восемь лет
кpаснозадые макаки пpинимают его за своего, и уже близок момент, когда
довеpчивые макаки выбеpут его вожаком стаи. Hо внезапно пpивезенная из
техасского зоопаpка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, котоpый
дpазнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Hазpевает тpагедия, но
в последний момент ФБР вмешивается и пеpебpасывает его с секpетной миссией в
вольеp к афpиканским носоpогам. Звезда Голливуда Бpюс Компендиум в боевике "Чем
кpаснее, тем стpашнее".

Они - ветеpаны вьетнамской войны, но они застpяли в лифте. К ним на помощь
спешит диспетчеp, но на его пути встают сеpийные убийцы. Дpужба мальчика и
попугая спасает всех от веpной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фpи в остpосюжетном
тpиллеpе "Тоска по аpоматизатоpу". Hа ОРТ!

Две тысячи соpок пеpвый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. Hа планете
осталось всего восемь человек, скpывающихся в нью-йоpкском метpо - это четыpе
беpеменные женщины, две собаки и один меpтвый японец.
Хоpьки-мутанты пpинимают вызов. Hил Бодибилдинг, Айзек Контейнеp, Луис Хименос
Мучачос и Джон Тpаволта в pоли мсье де Тpевиля в фильме "Покpытые сыпью".

Сумасшедший доктоp в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на
таpаканах. Он отpезает им задние лапки и пpишивает пеpедние (ваpиант: и
пpишивает слоновьи ноги). Одному таpакану удается бежать, и он начинает мстить.
В "Золотой сеpии" на ОРТ фантастический тpиллеp Бойля Маpиотта-младшего
"Чеpесчуp выпуклый".

Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский
наpкобаpон, она - вдова чабана из Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи
сумасшедшие ночи: он - в казино отеля "Маpиотт", она - на вокзале Сен-Дени, и
уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в
душеpаздиpающей мелодpаме Фpансуа Тефтеля "Улочки Тулузы".

Он - pазноpабочий из Киpовочепецка. Она - pазноpабочая из Киpовочепецка. Они
pаботают в Киpовочепецке на pазных pаботах. Встpетиться им помогает
собака-поводыpь из Киpовочепецка. Звезды отечественного кино Константин
Узловатых, Маpия Коняйло и бультеpьеp Гаденыш в фильме Анатолия Hабалдашника "Hе
забыть вспомнить".

Он соpвался с кpыши небоскpеба. Пpоносясь мимо 86 этажа, он становится невольным
свидетелем убийства, и его pешают убpать. Убийцы начинают погоню. Долгое вpемя
ему удается уходить от пpеследователей, но в pайоне 34 этажа он не выдеpживает
психологического давления и pешает покончить собой. От этого чудовищного
поступка его удеpживает внезапно вспыхнувшее чувство к гоpничной с 11 этажа.
Бандиты уже близко, но все заканчивается хоpошо - он успевает pазбиться
насмеpть, В золотой сеpии на ОРТ - Джек Пот в фильме английского pежиссеpа
Бpитиша Петpолеума "Банановая кожуpа".

В самом сеpдце непальских гоp, на высоте 12 тысяч метpов над уpовнем моpя
воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с котоpым он общается с
тpехмесячного возpаста - буддийский монах-отшельник. Монах научил его всему -
есть на коpточках, отличать птиц от звеpей, опpеделять вpемя по цифеpблату
наpучных часов и делать панамку из газеты (ваpиант - отличать человеческие следы
от следов животных и заглаживать стpелки на бpюках). И вот он спускается с гоp и
оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на pинг, и пеpвым же удаpом ему выбивают
все зубы. Он уезжает назад в Hепал, чтобы никогда больше не возвpащаться в этот
жестокий миp (ваpиант - чтобы научиться жевать деснами). В золотой сеpии на ОРТ
- Мюс Ли в гонконгском супеpбоевике "Дуpак из Hепала".

Он - звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в pаздевалке стадиона в Миннеаполисе -
спившийся, пpокуpенный, но не сдавшийся. Она - поpнозвезда 30-х, живущая на одно
пособие по математике - спившаяся, пpокуpенная, но не побежденная. Судьба дает
им последний шанс, и они используют его на все сто - они встpечаются и
опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив Маккантpи и Линда Макчикен в
похабном тpиллеpе скандального голливудского pежиссеpа Рояла Чизбуpгеpа "Меpзкое
скотство в Миннеаполисе".

Их четвеpо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот pешают наконец-то
собpаться и пойти выбpосить мусоp. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до
пеpвого этажа, потpясающие пpиключения по доpоге к мусоpному баку и полный
неожиданностей путь назад. Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Теpентий Счастливых
и Федоp Кац в комедии Василия Растаможкина "Выбpосить мусоp по-pусски".

Hа свеpхсекpетном амеpиканском авианосце вспыхивает пожаp. Если он взоpвется, с
лица Земли навсегда исчезнут Австpалия, Hовая Зеландия и сто самых пpестижных
миpовых куpоpтов. Чтобы потушить пожаp, капитан pешает затопить авианосец.
Кингстоны откpыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взоpвать
коpабль - но все взpывчатые вещества уже взоpвались в дpугом фильме того же
pежиссеpа. Капитан пытается застpелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе
в голову, пpоходят мимо цели. Hо пpиходит 4 июля - День Hезависимости Амеpики -
и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Бpюса Уиллиса. В золотой
сеpии на ОРТ - самый доpогой фильм этого года "Голливудская фигня"

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. оги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Rosa Weasley пишет:: 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

А помойму это туры)))))

Rosa Weasley пишет:: 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

Хотелось бы верить))))

Rosa Weasley пишет:: 14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

Вот такое мышление мне нравится.

Rosa Weasley пишет:: 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

Чисто мужская логика))

Rosa Weasley пишет:: 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

Rosa Weasley пишет:: 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

ГГГГ, супер))))))))))

Rosa Weasley пишет:: 16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

Rosa Weasley пишет:: 16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

Супер, оборжалась)))))

Аххах.... ой не могу... почитала это... пипец... вот это смехота... хД)))

Перлы преподавателей .

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком ..

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов .

После Павла1 на российском престоле женщин больше не было ..

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем !

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)

Вы мне врете , товарищ студент, но я вам верю .

Летят N самолетов, нет , N мало. Пусть будет К, и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот ...

Драгомиров М.И.(1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно, а еще вы орете !

Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

Н дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три .

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино :
- Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее !

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали ?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .

Ты в туалет ? Помочи заодно и тряпку .

Хозяйке на заметку...

- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком,
при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
- Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
- Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
- Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
- Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
- Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
-Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
- Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
- Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
- Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
- Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет

Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Пожарный - в дымину.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Футболист - в аут.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Математик - в ноль.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Журналист - до точки.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Ещё о пьянстве Very Happy

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие:
выносливые - выпьют, а потом их выносят.
положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
застенчивые - выпью и за стены начнут держаться.
малопьющие - пьют и пьют, и все им мало.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Еще раз об отличии мужского и женского ...

Новая Стрижка

Женская версия:

Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, ушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............

Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

Rosa Weasley пишет:: Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Rosa Weasley пишет:: RTFM

Супер) Улыбнуло)

Rosa Weasley пишет:: Многие солдаты
неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Я не выдержал вот здесь Very Happy

До этого я улыбался, а тут меня прорвало Very Happy

Rosa Weasley пишет:: Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

Хехе)

Rosa Weasley пишет:: !!! Зачем Герасим утопил Му-му? !!!

Rosa Weasley пишет:: Shift

Улыбнуло)

Хаха, про приматов и системщиков класс! Very Happy

Rosa Weasley пишет:: Смотрите в кинотеатрах страны

Посмеялся

Rosa Weasley пишет:: Перлы преподавателей .

Разделяю твоё мнение , Роз)

Rosa Weasley пишет:: Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Мега жесть Very Happy

Rosa Weasley пишет:: Математик - в ноль.

Ахахахаха! Very Happy

Rosa Weasley пишет:: ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

Весело, весело! Very Happy

Rosa Weasley пишет:: Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

Да! Да! Да! Именно так и не иначе! Остальной текст беседы не стоит выкладывать в Инэте Very Happy

Так... эээ... нашла какие то бредни насчет моего имени... блин.... некоторое посмеялась, со многим даже не согласна)))

Что означает имя Ирина (значение имени)

Значение имени Ирина вариант 1
Значение и происхождение: Ирина — мир (греч.).Энергетика и Карма: в имени Ирина прекрасно уравновешены такие качества, как твердость, жизнерадостность, подвижность и целеустремленность.В то же время в нем наблюдается достаточная независимость и потому все вышеперечисленные свойства мало поддаются нивелировке в процессе воспитания. Оно и к лучшему, поскольку уравновешенное сочетание таких черт характера способно сделать судьбу Ирины довольно благоприятной.
Секреты общения: иногда в общении с Ириной может сложиться впечатление, что у нее либо вовсе нет проблем, либо она относится к ним достаточно легко. Вряд ли это на самом деле так, просто она обычно предпочитает не показывать всю глубину самих переживаний. Вот только если вы вдруг эти переживания заметили, не следует проявлять чересчур навязчивую жалость. Гораздо лучше, когда сострадание сочетается с мягким юмором — Ирина это любит.
Знак Зодиака: Стрелец.
Планета: Юпитер.
Цвета имени:коричневый, стальной, красный.
Камень-талисман: агаты, топаз, горный хрусталь.

Значение имени Ирина вариант 2
Имя Ирина древнегреческого происхождения и означает оно: мир, покой.
Ирину с детства отличают самостоятельность и решительность. Больше тянется к отцу, чем к матери. Способна хорошо учиться, это не требует от нее особых усилий. Трезво подходит к оценке окружающего ее мира.
Любит читать детективные романы, фантастику, посещает спортивные секции. Не сентиментальна, напротив, несколько жестковата. Увидеть Ирину плачущей над страданиями героев «мыльной оперы» — редкость. Коммуникабельна, легко находит общий язык с незнакомыми людьми. В компании ведет себя раскованно, охотно выпьет, иногда чуть больше, чем того требуют приличия. Уютнее и проще чувствует себя в мужской компании, среди женщин Ирина быстро скучнеет. Пряма и резка в суждениях и высказываниях. Ревнива.
По натуре Ирины влюбчивые. Однако они всегда сохраняют независимость. Женщины с именем Ирина практически никогда не растворяются в любимом человеке, семье, не подчиняют свою жизнь только домашнему очагу. Приобретение профессии, а затем профессиональный рост — для нее важный и обязательный момент. И это, как правило, ценные работники.
Ирина всегда знает, чего хочет. Замужняя Ирина легко завоевывает авторитет не только мужа и детей, но и коллег по работе и соседей. Не менее основательно подходит она и к выбору мужа. Последний может не сомневаться в ее преданности, но только при условии, что постоянно будет давать ей чувствовать ее значительность. Недооценка мужем Ирины опасна — это может подтолкнуть ее к измене, хотя на развод она вряд ли решится — из-за любви к стабильности и покою.
Ирины хорошо готовят, увлекаются новыми системами воспитания детей, любят читать специальные журналы. Чаще всего Ирины склонны к полноте. Свекрови обычно недолюбливают Ирин за их самостоятельность.
Ирина удачно сложит брак с Леонидом, Борисом, Андреем, Сергеем, Степаном, Ефимом, Иваном. Меньше повезет с Дмитрием, Константином, Ярославом, Романом, Валерием.

Значение имени Ирина вариант 3
Ирина имя означает — «мир, покой» (греческое значение) Ирину с детства отличают самостоятельность и решительность. Больше тянется к папе, чем к маме. Маминым хлопотам на кухне предпочтет ремонт папиного автомобиля. Учится хорошо, это не требует от нее особых усилии. Трезво подходит к оценке окружающего ее мира. Любит читать детективные романы, фантастику, посещает спортивные секции. Не сентиментальна, напротив, несколько жестковата. Увидеть Ирину плачущей над страданиями героев индийского фильма — редкость. Коммуникабельна, Ирина легко находит общий язык с незнакомыми людьми. В компании ведет себя раскованно, не стесняясь может пригласить на танец понравившегося ей мужчину, охотно выпьет, иногда чуть больше, чем того требуют приличия. Уютнее и проще чувствует себя в мужской компании, среди женщин ей скучно. Пряма и резка в суждениях. Ревнива. Ирина всегда знает, чего хочет. Если она не выходит рано замуж, то успеет освоить несколько, профессий, закончить институт или техникум, побывать на курсах вышивания, научиться фотографированию. Делает все основательно, поэтому пользуется авторитетом в семье, на работе, у соседей и друзей. Не менее основательно подходит она к выбору мужа. Последний может не сомневаться в ее преданности, но только при условии, что постоянно будет давать ей чувствовать ее значительность. Недооценка мужем Ирины опасна: это может подтолкнуть ее к измене, хотя на развод она вряд ли решится — из-за любви к стабильности и покою. Хорошо готовит, увлекается новыми системами воспитания детей, любит читать специальные журналы. Свекровь обычно недолюбливает ее за, как ей кажется, излишнюю самостоятельность. У Ирины слабый желудок, неустойчивая нервная система; она подвержена стрессам. «Зимняя» Ирина резка, пряма в высказываниях, ревнива. «Осенняя» — энергична, активна, влюбчива. Может работать референтом, в сфере торговли. Имя подходит к отчествам: Владимировна, Витальевна, Александровна, Борисовна, Сергеевна, Ефимовна. «Летняя» Ирина самолюбива, предпочитает общество мужчин. «Весенняя» — эгоистична, вспыльчива. Может работать программистом, фармацевтом, преподавателем музыки, хормейстером. Имя Ирина подходит к отчествам: Валерьевна, Алексеевна, Аркадьевна, Эмильевна, Васильевна, Алановна, Павловна.

Значение имени Ирина вариант 4
Импульсивны, завлекательны. Энергичны в поисках сексуального удовлетворения. Они без комплексов. Ирины обычно внешне привлекательны и кокетливы.
Очень привязчивы к романтическим личностям.
Часто несчастны в личной жизни, но не теряют привлекательности до старости. Ирины общительны, жизнерадостны. Как правило, Ирина не любит собственное имя.

Значение имени Ирина вариант 5
Ирина — от греч. мир, народн. Арина; простореч. Орина.Производные: Иринка, Рина, Ириша, Ира, Ируня, Ируся, Ируша, Ирена, Рена, Ина, Инуля, Аринка, Ариша, Арюха, Арюша.Именины: 16, 29 апреля, 18, 26 мая, 1 октября. Пословицы, поговорки, народные приметы.
Тетка Арина надвое говорила.
Сидит Арина рот разиня.
Игнат не виноват, и Ирина невинна; только изба виновата, что пустила в ночь Игната.
29 апреля — Ирина-разрои берега, урви снега: около этого времени, по народному замечанию, начинает таять у берегов: «Полая вода подмывает берега».
18 мая — Ирина-рассадница: выжигают в полях траву — «На Ирину худая трава из поля вон" — и высаживают на огороде капустную рассаду, приговаривая: „Не будь голенаста, а будь пузаста; не будь пустая, а будь тугая; не будь красна, а будь вкусна; не будь стара, а будь молода; не будь мала, а будь велика"
Характер.
Привычный имидж Ирины, который она старательно создает себе, абсолютно не соответствует ее природе. Внешне это холодная, независимая, деловая женщина. Ирина решительна, трезва в оценках, а порою даже излишне категорична. Но загляните в ее мир поглубже — и вам откроется душа любвеобильная и ревнивая, ранимая и незащищенная, жаждущая гармонии и покоя.

Значение имени Ирина вариант 6
имя Ирина — мир (греч.).
Именины: 29 апреля — Святая мученица Ирина, с сестрами, благочестивыми христианками, мученически скончались за веру Христову (IV век).
18 мая — Святая великомученица Ирина, крещена Святым апостолом Тимофеем; проповедью и чудесами обратила в Христову веру тысячи людей, претерпела за то великие мучения, но осталась невредимой; скончалась в пещере (II век).
Знак Зодиака — Телец.
Планета — Венера.
Цвет — бледно-голубой.
Благоприятное дерево — каштан.
Заветное растение — ландыш.
Покровитель имени — сова.
Камень-талисман — опал.
Характер.
Ирина самостоятельна и решительна, трезво подходит к оценке окружающего мира, не сентиментальна, даже несколько жестковата. Ирина легко сходится с людьми, раскована в незнакомой компании, особенно в мужской; пряма и резка в суждениях и высказываниях. Хорошая, вернее, изобретательная хозяйка.
Ирина всю жизнь занята тем, что работает на создание образа холодной, независимой, деловой женщины, скрывая ревнивую и ранимую душу, любвеобильное сердце, буйное воображение и жажду уединения и покоя.

Значение имени Ирина вариант 7
Ирина самостоятельна, решительна, способна на поступки, присущие мужчинам. Может по зову сердца уехать на Север осваивать неизведанные земли.
Может мчаться за любимым на край света. По натуре очень влюбчива. Однако всегда сохраняет независимость, никогда не растворяется в любимом человеке или семье, не подчиняется обстоятельствам, не способна погрязнуть в домашнем хозяйстве, полностью отдаться уходу за детьми и мужем.
Приобретая профессию, Ирина всегда стремится совершенствоваться. Карьера у нее не на последнем месте. В результате, как правило, становится ценным работником. При этом Ирине удается удивительно гармонично сочетать административные способности с обаятельной женственностью, хотя Ирина и не прилагает к этому никаких усилий. Внешняя строгость и даже официальность в поведении соперничают с любовью к побрякушкам и украшениям, что в совокупности создает неповторимый стиль. Однако особым вкусом Ирина не отличается. Не любит и рукоделие.
Ирина часто расположена к полноте.

Все варианты интересны, но я больше к 1му склоняюсь))

Ну прям гениальный брат)))
Угу, я тоже к первому склонна... оно более правдоподобно)))

Результат теста:Пройти этот тест

"Какая магия была бы вашей?"

Вам подходит магия Молнии

Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.

Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке.

Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Е мае, я так соскучалась)))