Рositiv палаты №6

фууууууууууух....гора с плеч.....))

ХД)))

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так....что там есть больше истерики??? Потому что у меня не то что истерика)))) У меня масса ПОЗИТИВА!!! Да что там масса.... море..... неееееее..... океан...... хотя нет..... больше.... БЕСКОНЕЧНАЯ ВСЕЛЕННАЯ ПОЗИТИВА!!!!!
А знаете почему???? а не знаете.... ХД)))
Потому что я получила письмо от Пуци))) ХД))))
АААААААА!!!!! ПУЦЯ!!!!

Цитата :: "Надеюсь тебе понравился мой подарок, конечно это не шедевр, но признаюсь, это моя первая работа." (С)

АААААА!!!!! Пуця.... это шедевр!!!! Мне очень очень очень очень очень и так можно до бесконечности говорить слово "очень", что словами не передам)))) Я летела с института домой, ведь знала что он меня ожидает уже дома))) Я даже на несколько минут раньше вылетела с института)))ХД)))
Это прекрасная работа))) Мне она обалденно понравилась.... первая не последняя))))
Мне даже в голову и мысли не пришло.... что же такое Пуця мне приготовила))) Это фееричный сюрприз)))ХД)))
Зеленому обязательно передам привет))) Вот когда она появится в сети, а точнее вернется с каторги...а у нее сегодня каторга... Передам вечером))))
Чуть позже сфотаюсь с подарком))))) И сам подарок... дайте отдышаться от института)))) Тока забежала))) ХД)))

так.с первой каторги я вернулась..все ок....завтра самая главная каторга....).я в искушении....быстро фотайся..быстро звони...ща бегу кушать возьму......и сюда))

Таак, Пуця тут щас помрет от смущения и радости что письмо дошло, не надо меня так хвалить)))Буду ждать фоток с шедовром)))))

ХД))) Фотография подарка Пуци)))
Рositiv палаты №6 - Страница 12 Cfd379147fd7

Дата вашего рождения - 7 8 1992

В прошлой жизни вы были мужчиной

Год рождения: 1100

Страна рождения: Северная Индия

Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Характер безжалостный к окружающим, но тщательно взвешивающий свои решения в сложной ситуации, с большим самообладанием, сильная личность, такие люди нравятся, но не всегда любимы.

Занятие: Строитель домов, храмов, соборов, расписыватель талисманов.

Предназначение вашей нынешней жизни:
В мире много одиноких и больных людей. Вы должны помогать тем, кто имеет менее счастливую судьбу, чем Ваша.

ХД))) Я безжалостная)))

Это все в прошлой жизни, я вообще инквизитором была)))

Natali Lestrange пишет:: Предназначение вашей нынешней жизни:
В мире много одиноких и больных людей. Вы должны помогать тем, кто имеет менее счастливую судьбу, чем Ваша.

Прошлая жизнь мне больше понравилась)))))

Если повторяются, не судите строго... сами понимаете источник у все один)))

А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказал преподаватель, рисуя эллипс.

Бyтеpбpод по-стyденчески: Кyсок чеpного хлеба, на него кyсок белого...

Бесплатно можно попасть только в один институт, - "Институт Склифосовского".

Была бы пара, а студенты найдутся.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом

В компании студентов самой скромной была закуска.

В три клетки нельзя посадить четырёх зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Возлюби ректора своего, ибо собака тоже друг человека.

Вот одного не пойму - почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?!

Все свободны... остальные - остаться.

ВСЕ! Мое время кончилось... я больше не соображаю...

Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.

Встаньте, кого нет.

Вы из каменного века, а я из деревянного!

Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!

Вы мне тут лапшу на уши не лейте!

Вы можете работать дома или ночью....

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".

Вы, как Стyденты техничеСкого, можно даже Сказать, pадиоизлyчающего ВУЗа, должны знать...

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.

Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!

Дежуpный! Закpойте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.

Делим отрезок на три неравные половинки.

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.

Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.

Если вам нечего делать! То не надо делать этого здесь!

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.

Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это ещё ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.

Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!

Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если у вас плейер, да еще на трехдюймовом диске... *

Если член ввести в выражение, то уравнение сразу же удовлетворится.

Если я бросаю спасательный камень на экзамене...

Есть такая русская народная пословица: "Бумеранг всегда возвращается обратно".

Есть такое природное явление - "бесконечно малая величина". Субъективно - она, конечно, величина! А объективно - пустое место.

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.

Занятия будут проводиться в 403-й, максимум - в 405-й аудитории.

Заочная форма обучения - диплом в рассрочку.

Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!

Здесь прикладывается одна сила, в другой точке другая, а за углом прикладываются к третьей.

Здоровый студент не может не быть двоечником.

Знакомство, как и обучение, бывает очным, заочным и вечерним.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

И видно, ребята, что здесь доказывать нечего, что и требовалось доказать.

Как говорят в Бурятском Университете Лингвистики - побольше любите русского языка, и почаще говорите на ней.

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Когда две плоскости пересекаются, там точек много. Сейчас посчитаю...

Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.

Кто не был студентом тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать....

Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.

Лектор выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную речь, отчего вокруг распространился дух творчества.

Лектор, делай своё дело молча...

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Лист бумаги или что-то похожее... ну, скажем, письменный стол.

Лучше иметь пузо от пива, чем геморрой от учебы.

Лучше спать на куче с ломом, чем с мальчишкой - экономом!

Лучше трахнуть в жопу мышку чем с утра идти на вышку.

Магниты - они так и хотят друг другу в морду дать, всё время разбегаются.

Миру - мир, студенту - beer.

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачётках!

Мы в университетах не кончали!

На курсе бардак, я чёрт знает что...

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет, потом становится легче...

На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.

Над вами уже студенты анекдоты смеются.

Надпись в туалете: Профессор, ты держишь своё прошлое. Студент, ты держишь своё будущее.

Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!

Не понял сам - не дай понять другому!

Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Незаконченное высшее образование как чемодан без ручки - нести тяжело, а бросить жалко!

Особенности студенческой работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра…

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса

Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора.

Пи по что? Пи пополам...

Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

По теореме о названии теоремы...

Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Почему у вас студенты порядок не убирают?

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Работа с молодежью на кафедре поставлена очень хорошо. Трое ассистентов ушли в декрет...

Редкая стипендия долетит до середины месяца.

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

Семь ошибок в слове «ОБЩЕЖИТИЕ» - это «АПСЧЯГА».

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...

Символы студента - серп и молот, - косить и забивать.

Стипендия необходима, но недостаточна.

Студент может себе позволить курить дорогие сигареты, ездить на такси, но никогда не потратит ни копейки на обыкновенную еду

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!

Студент, помни: Горячее не может быть невкусным, так же как темная одежда не бывает грязной.

Студенты - это люди балансирующие между армией и высшим образованием.

Студенты, помните: всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!

Студенческое заболевание - переутомит.

Судя по Вашему виду, вы к сегодняшней паре эти лабораторки и в рот не брали .

Счастье - лучший университет, разумеется, платный.

Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для простоты вычислений принимаю p равным пяти.

Теперь нам надо увидеть концы бесконечного проводника...

Товарищи студенты!!! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети!!!

Трехразовое питание студента... понедельник, среда, пятница.

Тяжело в учении - забирай документы.

У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.

У студента всего два праздника - новый год и каждый день.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.

Уснув не восхрапи, ибо восхрапев ты обеспокоишь сон ближнего своего

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.

Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет.

Экзамен для нас всегда праздник... В любом случае можно выпить!

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

Экзаменов не будет. Все билеты проданы.

Это вам не интегралом в носу ковырять.

Я вам этого не говорил, но повторяю.

Мои поздравления, Роза!)

А Натали респект и уважуха, клёвый подарок! И не зря Роза тебя так хвалила, шедевр удался на славу!)

Rosa Weasley пишет:: ВСЕ! Мое время кончилось... я больше не соображаю...

Зачёт

Rosa Weasley пишет:: Встаньте, кого нет.

У нас любили в школе так прикалываться)

Rosa Weasley пишет:: Делим отрезок на три неравные половинки.

Жестоко

Rosa Weasley пишет:: Лектор, делай своё дело молча...

Крик души... супер!!! Very Happy

Rosa Weasley пишет:: Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.

Было подобное, но от этого не менее смешно Very Happy

Rosa Weasley пишет:: Я вам этого не говорил, но повторяю.

Понравилось многое, некоторое я не понял. Но в целом посмеяться можно. Это-то мне и нужно сейчас...

Так... возвращаемся к позитиву))
Рositiv палаты №6 - Страница 12 X_2bd323d9

Рositiv палаты №6 - Страница 12 X_7e00cbd216

Рositiv палаты №6 - Страница 12 X_d9b77c98

Рositiv палаты №6 - Страница 12 X_b8a9a8ae

Рositiv палаты №6 - Страница 12 X_f3183944

Мне типа как? Переименоваться в этого птица?)))
Рositiv палаты №6 - Страница 12 X_292220a8

Рositiv палаты №6 - Страница 12 X_f80ed6f0

ХД)))

Рositiv палаты №6 - Страница 12 X_6632e80b

Что же сказать... что же я скажу. Возможно это уже и не новое, но все же... я это только нашла. После Сумеречной саги, мир был поглощен вампирами и оборотнями... хм... но а как же другие существа? А вот, я решила немного отвлечься от Академии, все равно пока там нечего читать... четвертую книгу еще не перевели... а пятая еще толком и не вышла. Надо отвлечься от вампиров, от таких романов, и возможно переключиться на печальные романы? А, хотя... кто знает... может он будет и не настолько печален)))
И так, к вашему вниманию предоставлена книга: "Падшие Ангелы"
Падшие ангелы придут на смену вампирам

Студия Дисней приобрел права на роман Лорейн Кейт «Падшие». Книга,
поступившая в продажу на этой неделе в Америке, явлется первой частью
из 4-томной серии, все они будут выпущены в дальнейшем.

Главную
героиню серии романов зовут Лус Прайс. В новой школе её внимание
привлекают сразу два молодых человека — Кэм и Дэниель. Девушка
разрывается между ними, не подозревая о том, что на самом деле, они
падшие ангелы, сражающиеся за неё на протяжении столетий.

Разумеется, параллели с Сумеречной сагой Стефани Майер неизбежны.
Вампиры и оборотни заполонили книжный рынок, и теперь к ним
присоединяются ангелы. Преположительно, в России книга появится через
несколько месяцев.

Учитывая, что вампира стали очень популярными в
этом году, авторы романов быстро смекнули, что можно писать и о других
нереальных существах. Теперь в моду входят обычные и падшие ангелы.

«Эти ангелы такие же как нормальные, но только темные. Немного похожи
на вампиров. Но вместо крови они питаются человеческой энергией и
жизненными силами», - говорит Меган Ларкин, писательница, чьи книги про
подобных существ выйдут осенью. Также как и в случае с Эдвардом
Калленом, ангелы будут влюбляться в простых смертных. Один из
редакторов крупного издательства говорит: «Ангелы спустились на землю,
потому что они больше, чем сама жизнь, более красивые, более
сексуальные и более чувственные. Если кто-то сможет приручить такое
существо – это будет нечто особенное».

так Синий ты не смеешь переименовываться в рыжего..ну подумай..Синий птЫц приносит СЧАСТЬЕ, а тоесть ПОЗИТИФФ..так что..ну сама поняла)))))
картинки жесть..))))

Соглашусь с Линту, картинки зачётные! Very Happy

А то, что надо писать про нереальных существ, всем понятно. Эхъ... заполонили рынок, мода такая пошла...

ага... рынок теперь не знает куда от них деться)))

Я кстати Линту тоже поддержую, токо попробуй стать оранжевым птицем или каким-то другим, у Пуци инфаркт случится...

ХД))) Не куда я не денусь))) Буду сЫным))) Это уже мой цвет))) хоть оранжевый мне и ближе))) Но я есть СЫНЫЙ ПТЫЦ!!! Я приношу счастье))) ХД)))