Дневник Lintu Snape

Lintu Snape пишет:: на трупе работать будем

Ты хоть сама поняла что написала???))))

Жестоко с пациентом. Зал ржёт, а он орёт. Врачу-то каково?? Very Happy

Рози, я тоже понял) Они внутренние органы будут рассмтаривать, поэтому вскроют труп... А Линту будет смеяться, видя это, потому что для неё веселящий газ это формалин Very Happy

угу.....хотя наверно будет не до смеха.....надо же мышци рассказать.....))Роз,а что странного....никогда не слышала выражение работать на трупе????

Я слышала выражение, работать С трупом. Но работать НА трупе... это конечно новенькое)))

А какая разница между ними? Very Happy

James Sirius Potter,

Цитата :: Зал ржёт, а он орёт. Врачу-то каково??

Врач на следующий день повесился......
Эх......поковырялись в трупе седня....)))подробностей рассказывать не буду...не для слабонервных)))))

Lintu Snape пишет:: Врач на следующий день повесился......

Да ну ладно?!

серьезно....такое провалилось....ведь до этого делал..и все норм,пациент не чувсвует....полный провал для него....не выдержал....а через два дня после его смерти,его метод одобрили..и начали применять....)с одной стороны забавная история..с другой ..ну понятно....

М-да... жестоко...

[size=24]Хотите узнать всю правду о студентах-медиках??читайте))Всё самое интересное в жизни студентов-медиков)/size][size=18]КАК С НАС ПИСАЛИ ЭТИ ПРИКОЛЫ,,,ТОЧНЕЕ ЭТО ПРАВДА,,ЧИСТАЯЯЯ

Все-таки врачи – особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о «ботанах», которые в любом ВУЗе одинаковы. А о тех, кто будет лечить нас через несколько лет, а пока во всю окунутся в бурный поток студенческой жизни.

1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС. Правда, никто не воспринимает всерьез «инспектора» восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице.

2. Другая страсть, которая проходит с годами – шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название «патологическая анатомия» впечатляет. Все, наверное, думают: «Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?» А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге.
3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии – тот знает).
4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов, и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо. Да еще и отпускают комментарии типа: «Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!»
5. Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа…
6. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. «В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга». Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.
7. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие – прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных – мир медицины явно не так прост…
[size=18и еще../size]
особенности человека, учившегося в медунивере:
1. я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена
2. я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима…
3. я постоянно мою руки
4. я знаю, что такое нейролептанальгезия
5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет
6. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»
8. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану…
9. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса…
10. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья
11. я ненавижу вопрос «а вы трупов режете?»
12. я ненавижу вопрос «а на какую специальность ты учишься?»
13. я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
14. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно
15. я никогда не употребляю такие выражения как: «у меня болят яичники», «у меня болит почка», «аппендицит лопнул», «мне, пожалуйста, ещё водки и сала»…
16. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта
17. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»
18. я использую капельницы вместо трубочек к напиткам
19. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
20. практически нет вещей способных лишить меня аппетита
21. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам
22. при разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога)
23. всегда ,делаю умное лицо, когда говорится о медицине
24. я плохо слежу за собственным здоровьем
25. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и 26. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю Wink

Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо
27. я никогда не говорю - "патологоанатом" и "обезболивание"
28. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников...
[size=18]причины и последствия поступления в МЕД)))
У вас много свободного времени?(6-9 лет)
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в РКБ без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
Cool

Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам,под снегом,по живописному Арскому кладбищу в уютной компании педофилов,эксгибиционистов,онанистов и других,не менее приятных,собеседников,что помогут быстро скоротать время
14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
15)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
19)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберга»
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
23)Научитесь самым главным предметам в ЗГМУ:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании Университета вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
34)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
35)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
36)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы.
Ну прям все про меня, оссобенно красные глаза,ужастики смотрю как комедии..и про сонную артерию правда)))))я вно студенты-медики придумывали))вот такие вот мы

Страшные вы люди Very Happy

Но весёлые Very Happy

Прикольно, особенно понравилось про чтение лекций непонятно где, кем и когда))))

угу...вобщем весело у нас....и еще правда...научитесь засыпать где попало,как попало,и когда попало)))) я уже научилась))и приходить на занятия в состняии смерти тоже)))вобщем кто когдо либо учился в меде поймет эти приколы)))насчет «Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!» я когда смотрела Дракулу,сказала тоже самое))))

Все студенты потихоньку учатся засыпать где попало и как попало Very Happy

ТАК.... У МЕНЯ СЕГОДНЯ РОЖДЕСТВО))) ПОЗИТИВА...РАДОСТИ в честь праздник полно)))
Линту...у тебя сегодня тоже Рождество )))
И я обязана всех поздравить...
Для начала счастья вам, успеха, здоровья, УДАЧИ, побольше белых полос чем черных))) Ну и конечно... колядка)))

Ой дай, Боже, святок діждати,
Підем до діда колядувати.
А в нашого діда є багато хліба:
Два стіжки жита, а третя пшениця
На палянці,
А четвертий гречки на гречаники.
А пятий - вівса. Та й колядка вся.

спасибо Синий....))))ну будем считать,что я тебе конфеток дала Дневник Lintu Snape - Страница 7 660c50a0f19c

Дневник Lintu Snape - Страница 7 65ab8ad06ea5

Ммм...если я сьем такие конфеты...то представляю состояние своего желудка...ХД)))

С Рождеством!!!!!!!!!!!!!!!!!!

пасибочки)))))а теперь можно немножко черного юмора от врачей!!!!!!

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

На приеме в онкодиспансере.
- Доктор, что у меня?
- Рачок-с!
- А я умру?
- Всенепременно-с!
- А может пропишите что-нибудь?
- Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- Помочь - не поможет, а к земле привыкните.

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет!

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...

Линту, жжёшь! Very Happy