Дневник positivа Розы Уизли

Хорошему стукачу все по барабану…

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

В жизни, как в компьютерной игре:
чем лучше сохранился – тем лучше живешь.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Very Happy

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
Very Happy

Все про футбол офигенные, но это рулит! Very Happy

О взаимопонимании:
1 мудрый человек сказал,
10 премудрых повторили,
100 намудренных пересказали,
1000 намудрившихся произнесли,
10000 замудрили,
100000 перемудрили,
а 10000000 недомудрил...

Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка"
- А почему самого маленького?
- Ну, как.. Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.

Случайно перевернул клавиатуру... Пошёл за пылесосом.

Хм

Мне тоже понравилось про футбол Smile

Утром выпью пива.
Просто похмелюсь.
Днём ещё добавлю,
Вечером нажрусь.

Smile

Плакала Берёза,
Хохотал Шиповник.
Подрались за Вишню
Клубника и Шиповник.
Матерился Тополь,
Пела песни Слива,
Вот какая штука
"Демидрол" и пиво.

У девушек много достоинств:
1. Необыкновенная логичность и ясность мышления...
2. Способность хорошо водить автомобиь...
3. Абсолютная не эгоистичность и надёжность во всём
4. Они умеют хранить секреты...
5. Они очень молчаливы и не утомляют болтавнёй...
6. Они всегда готовы заняться с тобой сексом и никогда не откажут..
7. Они признают твоё право выпить и свободно общаться с другими девушками...
8. Они никогда не скрывают свой возраст
Smile

Демократия – это когда два волка и овца большинством голосов решают, что у них будет на ужин.=)))
КОГДА БОГ РАЗДАВАЛ МОЗГИ, СПОРТСМЕНЫ БЫЛИ НА ТРЕНИРОВКЕ. =)
Запрещённых приёмов в самозащите не бывает.
Смелый не живёт вечно, трус не живёт вовсе.
Будь уверен в себе - остальные в тебя поверят!!!!!!
Если драки не избежать - бей первым!.=)
Smile

Какие бывают романы.....
(кто такой Альберт не важно Smile

)

1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Ну опять Афоризмы, великих людей Smile

Если любовь ничего не требует, то лишь потому, что она, как ей кажется, уже обладает всем.
(Владислав Гжещик)

Мир, вероятно, спасти уже не удастся, но отдельного человека всегда можно.
(Иосиф Бродский)

Ставить кому-либо памятник при жизни значит объявить, что нет надежды на то, что потомство его не забудет.
(А. Шопенгауэр)

Вам кажутся особенно развратными великие люди просто потому, что мало кому известны биографии остальных.
(Г. Ландау)

У победы тысяча отцов, а поражение - всегда сирота.
(Д. Кеннеди)

Любит - значит видеть чудо, невидимое для других.
(Франсуа Мориак)

Вольность и равенство не могут стоять долго против веры и властительства.
(А.В. Суворов)

Психологический признак кризиса государственности — это когда средний гражданин страны чувствует себя умней правительства.
(Ф. Искандер)

Наша суть отражается в наших повторяющихся действиях. Отсюда следует, что совершенство есть не действие, а привычка.
(Аристотель)

Заблуждаются люди не потому, что не знают, а потому, что воображают себя знающими.
(Жан-Жак Руссо)

Чтобы царил вечный мир, необходимо, чтобы победитель оплачивал все расходы.
(И.Эссар)

После католической церкви, мама - лучший возбудитель чувства вины.
(Итальянская поговорка)

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
(Поль Жеральди)

Того, кому доверяют, за руку не держат.

Одиночество - это еще не самое скверное в дни испытаний. Самое скверное - сидеть сложа руки.
(Джон Голсуорси)

Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
(Д. Дидро)

Только тот, кто отдает, способен взять.
(Йозеф Эмест)

Секрет счастливой жизни заключается в том, чтобы тщательно планировать дни, а вечера оставлять на волю счастливого случая.
(Миньон Маклофлин)

Ничто так не привязывает, как ревность.
(Андрэ Моруа)

Злые люди подчиняются, потому что боятся, а добрые - потому что любят.
(Аристотель)

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что вы сможете стать великим.
(Марк Твен)

Пришло счастье — человек сам его вырастил, пришло несчастье — человек сам его породил. У счастья и несчастья одни двери, польза и вред — соседи.
(Конфуций)

У нас всегда хватит мужества перенести чужое несчастье.
(Ларошфуко)
(Crazy_Rainbow)

Демоница

Прошу-поверьте, я не икона,
Я не святая и не мадонна,
На меня не надо молиться,
Я не ангел, я- Демоница.

Я снимаю белые крылья
И цепляю красные рожки,
Я иду,куда скажет ветер,
Лишь стучат каблучками сапожки...

И хлыстом я щелкаю звонко,
А мужчины танцуют джигу.
Просто я чертенок-девчонка.
Вам по нраву такая интрига?

Не ругайте и не хвалите,
А такой, какой есть, примите.
Не кривите в ухмылке лица...
Я и Ангел, и Демоница

Smile

Эт точно немного про меня, летом сменила крылья на рожки Smile

Красота - страшная сила,
но Фотошоп еще страшнее...

Монолог женского желудка.=))) Smile

Понедельник. Утро.
Так-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.А завтракать кто будет?Где моя каша?!Ага, давай, покури еще…Опа!Плохо,да?Нечего курить на голодный желудок.Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно,в субботу ей показалось,что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.Блин!А меня кто-нибудь спросил вообще?!Ну нет,я тебе не чёлка,со мной такие эксперименты не пройдут!Включаем среднее бурление.Эээ…нет уж, красавица,засунь свой кефирчик себе знаешь куда!Усиливаем бурление,добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ДАЙТЕ ЕДЫ!Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!

Ночь. Хрен тебе,а не сон!Сама дура–я голодный.Есть хочу, понимаешь?!Мне до твоей диеты фиолетово.Я. Хочу.Есть.Ну давай,ага, попробуй заснуть!Борщику бы сейчас,со сметанкой…

Вторник. Утро.Продолжаем мучить меня, да?Я опять без каши, да?Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил,до меня даже не дошло ничего!Блин, ну и дура мне досталась!Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе,посылаю импульсы в мозг,мозг посылает эти импульсы в задницу…из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать?Кефир опять?!

Вечер. Бурлю из последних сил–не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь. А еще вкусно,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…с корочкой золотистой…и со сметанкой…или вот грибы.Очень вкусно можно пожарить…бурлл…

Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата–растет же на земле такая дрянь!..Стал забывать вкус каши–что-то нежное,теплое, обволакивающее.

День. Ура!!Кефирчик!Кефирчик!Еще хочу, не отнимай, ааааа!

Вечер. От меня ничего не осталось–надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,сжался!Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот,помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был!И салат.И второе с мясным гарниром–мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…Эх,и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.Хоть бы не курила!Прости,дорогая,это я непроизвольно–ну да ничего, я ж пустой,так что потошнит и отпустит…А где положенный мне салат?!ГДЕ САЛАТ?!Беспредел.

День. Здорово,кефир!Надо тебя помедленнее переваривать,а то сиди тут потом до завтра один,как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником–они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так-последнее отбирать!Ой,ой, осторожнее!Такие большие сливы–и все мне?!Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы–фсе никак не доперевавиваю их, замучился весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу–вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.Сидим в сортире,провожаем сливы.

Утро. С ума сойти!Я получил йогурт!Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!Вот бы на обед картошечки!С курицей.

Обед. Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.Ну. Давай же!Закажи себе чего-нибудь!Мы всю неделю не жрали…Тихо!Он ей сказал,что она сильно похудела!Что ей надо питаться!Что она отлично выглядит!Ну?!Ай, умничка!Ай, да мужчина!!!Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.Нууу..бурлл…чтто-то во мне понамешшшл-ла…Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта…ик! Мартини…бу-бурллл…о, водочка… уважаю…Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…О, минералочка, заходи…мы как раз на диете..:-)

Ха, немогу...вот это класс Smile

"Мы из будущего "- ето про глюки.
"Грязные танцы " - бомжи на дискотеке.
"Невероятные приключения итальянцев в Росии" - футбольный матч "Локомотив" - "Интер".
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом-2 "
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Бой с тенью" - о белой гарячке.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня, если сможешь" - про Бен Ладена.
"Матрицв" - про математиков и програмистов.
"Водитель для Веры" - о шофере Папы Римского.
"Убить Билла" - о Монике Левинске.
"Сорвиголова" - про серийногь убийцу.
"Цыпочка" - про птицефабрику.
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей.
"На игле" - про ежей.
"Бетховен" - про композитора.
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели.
"Личный номер" - про присвоении идентификационного номера.
"Белые ципочки" - про кур-альбиносов.
"Универсальный солдат" - про духа - первогодку.
"Поющие в терновники" - про алкашей.
"Пила" - про женщину-алкоголичку.
"Три толстяка" - про пиво.
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после степендии.
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения.
"Жестокие игры" - про русскую рулетку.
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фанатов.
"Волга - Волга" - про гаишников.
"Злая машина" - про смерть сисадмина.
"Основной инстинкт" - про еду.

Волчица

Я видел дикую волчицу
На рынке, позднюю весной.
Сидела в клетке, словно птица,
И смерть была её мечтой.

Глаза пусты, душа забита,
Надежды нету ни на что…
Свобода давняя забыта,
Забыто всё, что с ней ушло.

Гнетущий трепет и мечта…
Скулит тихонько в уголке,
Как жизнь теперь её пуста…
Ключи в хозяйском кулаке.

Я подошёл, спросил ей цену,
За клетку мелкую надбавку…
Я помогу, решу проблему –
В её судьбу внесу поправку.

И вот минул дороги час,
Она всё плачет, всё скулит…
Уже боюсь забитых глаз,
Как будто слышу, как болит…

Уже приехали почти,
Уже приятный леса запах.
Но не скулит теперь, молчит…
В её душе всё тот- же страх.

Теперь приехали, здесь лес,
Я взял ключи, открыл замок…
Свобода! Милость от небес,
Беги скорее со всех ног.

Она не стала долго ждать,
Понюхав воздух, унеслась.
А я остался помолчать…
Ещё одна душа спаслась.

Последние слова...
Smile

...учителя биологии: "Не бойтесь дети, эта змея не ядовита"
...танкиста: "Да он никогда в жизни не попадет!"
...тещи: "А ты перила на балконе уже закрепил?"
...склеротика: "Принял я 4 таблетки снотворного или 5?"
...героя: "Я пойду первым!"
...дальнобойщика: "Уже 20 часов еду без остановок, и ни капельки не устал!"
...автозаправщика: "Здесь не курят!"
...Джонна Кеннеди: "Дорогая, а давай сегодня возьмем кабриолет?"
...альпиниста: "Ну и что, что карабин дешевый? Зато надежный."
...электрика: "А это что за кабель?"
...мужа: "А что это у супа за привкус?"
...шефа: "Какой замечательный подарок - зажигалка в форме пистолета!"
...сапера: "Красный или синий?"
...мясника: "Брось-ка мне нож!"
...инструктора по вождению: "А теперь попробуйте сами..."
...почтальона: "Какой милый пёсик!"
...водителя грузовика: "Не дрейфь, этот мост еще вечность продержится"
...лесоруба: "Посторониииииись!"
...охранника на входе: "Только через мой труп!"
...вампира: "Замечательный восход!"
...детектива: "Все ясно! Вы - убийца!"
...пилота: "Как это, ты забыл заправить?!"
...биржевого магната: "Скупайте все!"
...автомеханика: "Опусти-ка немного"
...жены: "Муж только через 2 часа вернется"
...велосипедиста: "Смотри, без рук!"
...заложника: "Ты не посмеешь выстрелить, придурок!"
...охотника: "Странно, вроде только-что где-то здесь был..."
...работника зоопарка: "А льва кто-нибудь уже кормил?"
...ночного сторожа: "Кто там?"
...неандертальца: "Интересно, что там в пещере?"
...киноактер на съемках фильма ужасов: "Классный муляж, смотрится как настоящая акула!"
...китобоя: "Все, я его подцепил."
...студента: "Я в столовую"

Ну..немного со звездачками(*), но есть веселые Smile

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (Сусанин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Каспаров)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (Пушкин)
- И чего нам дома не сиделось!? ( Гитлер)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- Что за с*ка кинула? ( Ньютон)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Чингизхан)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! ( Хусейн)
- И как эту х*ню доказать? (Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! ( Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! ( Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (Лель)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! ( Ленин)
- И как эта хня полетит? ( Гагарин).
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! ( Буш)
- В умелых руках и х** балалайка! ( Моцарт)

Романы ржач, смеялся до слёз, а ещё и тихо надо, чтобы маму не разбудить Very Happy

Роза, дневник твой- отпад просто! Сижу тут просто слезы текут от смеху)))

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Smile

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Smile

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Smile

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Smile

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Smile

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.
Smile

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
Smile

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Smile

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Smile

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Smile

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Smile

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Smile

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Smile

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
Smile

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Smile

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Smile

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Smile

Жемчужины растворяются в уксусе.
Smile

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Smile

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Smile

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Smile

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Smile

Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
Smile

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
Smile

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Smile

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Smile

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Smile

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Smile

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Smile

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Smile

Улитки могут спать до трех лет.
Smile

Крокодилы не умеют высовывать язык.
Smile

Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Smile

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Smile

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть

Спасибо

10 способов убить себя печенькой.=))

УБЕЙ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОМ

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

И это пройдет...

Соломон
------------------------------------------------------------ -----
Не удивительно ли, что люди так часто воюют за религию и так редко живут по её предписанию?

Лихтенберг
------------------------------------------------------------ -----
И великий человек - всего лишь человек

Гёте
------------------------------------------------------------ -----
Из всех войн, которые народы вели между собою огнем и мечом, религиозные были самыми кровопролитными

Эрнст Геккель
------------------------------------------------------------ -----
Вовсе не обязательно соглашаться с собеседником, чтобы найти с ним общий язык

Маргарет Тэтчер
------------------------------------------------------------ -----
Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это все равно что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша

Антон Павлович Чехов

гг, я попробывала лизнуть локоть)))))

и как успехи? Smile

* отжигают Very Happy

Не, я не старался лизнуть Very Happy

Хотел, но увидел последнее предложение Very Happy