Дневник positivа Розы Уизли

7 часов вечера по твоему ночь? О_О А ну выходи на улицу! Very Happy

И пофиг, что уже 9 Very Happy

Ну спасибо Джим))) Я даже днем на улицу не ногой.... (грип в городе Twisted Evil

) И я сижу в тепле и уюте))) И так завтро попрусь в универ.... ой как соскучилась за политеком))) Twisted Evil

Политэчка тебя ждёт не дождётся! Very Happy

А, ну, да, грипп, грипп... *стукнул себя по лбу* Тогда сиди дома)

Ой ты даже не представляешь как она меня ждет Twisted Evil

, а точнее как я ее жду))) Я даже не готова))) ахахаха.... завтро утром здавать тему... а я ее даже в глаза не видела... ахахаха... *истеррика*

*Рассмеялся*
Тебе похоже и из Хога надо выходить и тему поучить)

Ага, щас..... бегу.... ой блин споткнулась))) Не судьба учить тему))))

Наше предназначение — быть пищей для бактерий и стать удобрением для земли.
Fullmetal Alchemist (Цельнометаллический алхимик) [TV]

Цель в жизни — это сама жизнь.
Иоганн Вольфганг фон Гете

Следуй за своим вдохновением, и Вселенная откроет тебе двери там, где раньше были стены.
Джозеф Кэмпбелл

Страх — первый неизбежный враг, которого человек должен победить на пути к знанию.
Карлос Кастанеда. Учение дона Хуана

Возможно вы спросите к чему бы это я решила такие высказывания выставить... а вот вам мой ответ.
Все вы знаете что по миру ходит (конченный) вирус... И у нас в городе уже как неделю длится карантин, начало с 31 октября. Так вот, за это время я только сегодня вышла на улицу, а точнее в универ... (толку оказалось мало...но это отдельная история)
Вышла я и вот иду наблюдаю за народом... блин ну правда это смешно, да еще и такое чувство что ты попал в какой то фильм ужасов, когда по городу ходит страшная эпидемия и все себя странно ведут))) Ну так вот... страх охватил людей, и люди просто неузнаваемы... мало того все ходят и отстраняются друг от друга... обходят каждый каждого стороной, так еще и смотрят на тебя как на какуюто чуму... Маршрутники все злые, в этих повязках (а людей в них ой как мало...) постоять лишнии две секунды для них трагедия... они куда то спешат... такое чувство что если они блудут спешить их рабочий график быстрее закончится...
Людей на улицах стало мало.... прям жутковато как то...
Не ну чесно слово, развели панику и теперь черт знает что творится... меня это аж взбесило... а точнее растроило...

…первый враг — страх. Это могущественный и коварный противник. Страх подстерегает за каждым поворотом пути, и, если человек дрогнет и побежит, его исканиям приходит конец.
— Что с ним случится?
— Ничего, но он уже ничему не научится, никогда не обретет знания. Он может стать забиякой и хвастуном, может стать безвредным запуганным человечком, но в любом случае он побежден. Первый враг пресечет все его стремления.
— А как преодолеть страх?
— Очень просто: не убегать. Ты не должен поддаваться страху, а делать вопреки ему следующий шаг в учении, потом еще один и еще… Пусть страх тебя переполняет, все равно останавливаться нельзя. Таково правило. И тогда настанет момент, когда первый враг отступит. Ты обретешь уверенность в себе, твоя целеустремленность окрепнет, учение перестанет казаться пугающе трудным. И когда настанет этот радостный миг, ты решительно скажешь, что победил своего первого врага.
Карлос Кастанеда. Учение дона Хуана

Гость

Не читала ещё анекдот?
"Вчера в больницу в безсознательном состоянии привезли гражданина Н.. Диагноз:закрытой перелом левой руки,черепно-мозговая травма, ушиб ребёр,....Поступил он с диагнозом "грип".
В ходе обследевания вирус грипа не был обнаружен. Когда пострадавший пришёл в себя все узнали,что он просто зашёл в маршутку и случайно чихнул...."

Ага читала, и не только этот анекдот))) Их много)))

Вот еще цитаты из моего любимого аниме)))

Ничто на свете не достается даром. Если ты хочешь получить что-нибудь, то должен отдать взамен нечто равноценное. В алхимии это называется принципом равнозначного обмена.

— Собака… Чудесно!
— Правда?
— Конечно! Они верны, беспрекословно подчиняются любому приказу хозяина, не жалуются, если ты жесток с ними, не требуют зарплаты. Короче, настоящий раб человека! Какая прелесть, обожаю собак!

Наверно, потеряв что-нибудь, люди обретают что-то другое.

Для того, чтобы жить, необходимо забирать жизнь у другого, справедливо это или нет.

Для завершения любого дела нужна жертва.

Наше предназначение — быть пищей для бактерий и стать удобрением для земли.

Для того, чтобы получить что-либо, необходимо дать что-либо взамен. Это принцип не только алхимии, но и всего мира.

Нет ничего совершенного. Этот мир не совершенен. Вот почему он так прекрасен.

Всегда есть что-то более важное, чем мы и наши мечты.

Нельзя реконструировать живое существо, единожды лишившееся жизни. Кем бы ты ни был.

— Что ты наделал! Во что верить? Как мне теперь жить? Скажи мне! Пожалуйста!
— Подумай об этом сама. Встань и иди. Всё время вперёд. В конце концов у тебя есть отличные, здоровые ноги.

35 литров воды, 20 килограмм углерода, 4 литра аммиака, 1,5 килограмма оксида кальция, 800 грамм фосфора, 250 грамм соли, селитры — 100 грамм, 80 грамм серы, 7,5 грамм фтора, 5 граммов железа и 3 грамма кремния. Плюс ещё 15 элементов. <…> Из этого состоит тело среднего взрослого человека. <…> Между прочим, все эти компоненты можно купить на рынке за гроши. Люди стоят дёшево.

Прапорщик Фармен! Арестуйте милую, весёлую девушку с хорошей фигурой и познакомьте её с нашим лейтенантом! Smile

Хочешь совершенствовать разум-совершенствуй тело.

Когда тебе больно, ты можешь спать. Но ты не уснёшь, причинив боль другому.

Гость

а что за аниме?

Fullmetal Alchemist (Цельнометаллический алхимик) [TV]

Ура!!!! Эд в сети))) Есть... бойня начинается)))

Знаю жестока я))) Но вот хочу поделиться анекдотами про нашу политику и грипп)))

Виновниками начала распространения эпидемии гриппа в Украине нужно признать наших политиков. Они давно на нас чихали....

Ладно остальные не буду писать... уж больно не смешные и обидные)))

Все политики давно на всех чихали..С этим анектодом я полностью согласна

Так, что касается сегодняшнего визита в универ на политек)))
Ну у нас на сайте института написано расписание всех преподов, до 7 числа... и есть наша скатина)))
Короче у нее как и у всех с 10:00 до 14:00 консультация. Мне звонит подруга и предлагает поехать здать ей 4 тему... ну я типа соглашаюсь))) Мы договариваемся встретиться на 9:20 на остановке... встречаемся... все что было в этот момент, было описано выше)))
Вот приезжаем... захдим и ну давай повторим. А я вообще тему в глаза не видела Smile

И ну давай же ее учить...
Вот мы учим, уже считайте что выучила... и смотрим на время... 10:20...
-Ну что пошли? -спрашиваю я.
-Давай. -отвечает она.
Нас всего пришло здавать, два человека. Подходим мы к ее двери, а я скрестив пальцы надеюсь что ее нет, ведь то как я выучила, тяжело так назвать...
Подходим к двери, и дергаем за ручку... фиг, она не поддалась...
-Ааа... не дай бог ее еще нет. Интересно во сколько она придет? -спрашивает она(Аня)
-Не знаю. А она вообще есть? Будет смешно если нет. -говорю я.
-Пошли на кафедру узнаем. -предлагает Аня.
Мы идем на кафедру... она заходит узнает, а я на всяк случай продолжаю повторять конспект...
Она выходит... по ее выражению было все ясно...
-Не, ну не поверишь. Сказали что все учителя в отпуске. -заявляет она.
Я офанарела.... это что то... прям камень с души...
Ну все же... ведь график консультаций весит, а преподов нет.... я в шоке... ну вот приехала домой)))

Хочу написать парочку анекдотов про студентов))) Читайте дорогие читатели)))
ООС: Если какие то повторяются, ну уже были ранее, то извеняйте, все не вспомнишь)))

Через несколько лет преподователь встретил своего бывшего студента и спрашивает:
-Достаточно ли тебе знаний,полученых в институте?
-Знаний много,только денег не хватает.

***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

***
Сидят три студента -- математик, физик и психолог -- и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?".
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что выпадет решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!

***
На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

***
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем *нецензурная брань* банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать *нецензурная брань* вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахyй управляющего! Мне надо сделать *нецензурная брань* вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта *нецензурная брань* не захотела вам помочь?!

***

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

***

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

***

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

***

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

***

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

***

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

***

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

***

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
- Хм... Странно...

Дневник positivа Розы Уизли - Страница 17 3274bc73632a

Дневник positivа Розы Уизли - Страница 17 3274bc73632a

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.
Выпьем за то, чтобы профессора чаще понимали тонкие намеки

***

Пpиходит человек на кладбище и слышит, как где-то кpичат:
"Уpа! Бpаво!" Подходит, видит толпу студентов и двух
замученных могильщиков. Спpашивает:
- Что здесь пpоисходит? Могильщики с глубоким вздохом
отвечают:
- Вчеpа пpеподаватель умеp, так мы его сегодня десятый pаз
на "бис" закапываем.

***

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая
группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

***

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

***

- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

***

Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил)

***

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.

***

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров

***

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Дневник positivа Розы Уизли - Страница 17 E7db589443f5

Дневник positivа Розы Уизли - Страница 17 E7db589443f5

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене

***

Думает студент перед экзаменом:
“Сдам - напьюсь в стельку… А не сдам - тоже напьюсь…”
Потом думает: “Все равно напиваться!”
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет…
- Тогда четыре!

***

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами

***

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

***

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Дневник positivа Розы Уизли - Страница 17 C6ab6900cb74

Дневник positivа Розы Уизли - Страница 17 C6ab6900cb74

Ахаха, я прям немогу... посмотрела я новости, вот минут 10 назад))) Блин, все же наше государство не пало духом))) Люди решили над гриппом посмеяться.... есть.... так держать.... блин это надо было видеть все приколы что там показывали...
Они поиздевались над мультиком "Винни Пух" там ведь Пятачек.... так вот с него все и смеялись))) офигеть)))
Дневник positivа Розы Уизли - Страница 17 94aab4ced172

Дневник positivа Розы Уизли - Страница 17 94aab4ced172

Дневник positivа Розы Уизли - Страница 17 21838-151630-92cc9e582c2a3f2d4f0b937089742aaa

Да уж, не думал, что карантин такая жуткая штука Very Happy

А анекдот прикольный Very Happy

Хм, хм... какие высказывания-то...)

Rosa Weasley пишет:: Виновниками начала распространения эпидемии гриппа в Украине нужно признать наших политиков. Они давно на нас чихали....

Эхъ, остёр у кого-то язычок) А ведь правду пишет)
Хехе) Значит, тебе лучше, когда сдаёшь позже?) Ну, с учётом того, что ты выучила не ахти как, это катит) У нас тоже прикол с этикой был. Те, кто опаздывал на пары, не попадали на семинары. Опоздал на 10 минут, всё, можешь идти гулять дальше. Вот для таких вот людей (хорошо, что есть метро! Very Happy

) она выделила спец. день. Приходят наши на кафедру, которая за три девять земель от нашего корпуса находится, а её нет! Они её часа два ждали, слонялись без дела по территории ВУЗ-городка, а она ушла! Вот это кидалово, настоящее.

Анекдоты: про трусы ржал под столом Very Happy

Я как психолог считаю)

Rosa Weasley пишет:: Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Гениально! Very Happy

Rosa Weasley пишет:: - Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил)

Жесть!

Жжёшь, Роза Very Happy

Про аборт коровы и наркомана ржач Very Happy

Истинный ответ наркоши Very Happy

Эхъ, с ангиной точно надо дома лежать Very Happy

Аха))) Ты даже не представляеш как у нас шутят насчет гриппа, не ну правда, а что бегать и плакать...а? Нет, лучше к этому отнестись с шуткой))) Поднять настроение людям, а то ходят как зомби... блин аж стремно... Smile

Да, приколы старалась искала)))

Знаю жестоко.... но это хохма... (кто блондинка не обижайтесь Smile

)

Дневник positivа Розы Уизли - Страница 17 Hohmodrom_blonde_e

*забился в истерике* Роза, жжёшь!!! Very Happy

Ну это ведь не я решала поэтому...))) Но истерика и у меня была когда я это увидела))) Все же с математикой я связана и для меня это вообще было нечто))) Честно не каждый до такого додумается)))

Додумалась явно не блондинка)
Клёво получилось)